怒鳴り散らしたい。

なんかもう怒鳴り散らしたくなる。頭の中では怒鳴り散らしてる。

ひとりになりたい。気分転換したくてひとりで出かけるつもりだったのに、子供がついてきて、私が楽しいところに行きたかったのに結局子供が行きたいお店でおやつ食べて、その後子供がおもちゃ売り場に行っちゃっておもちゃの見本からずっと離れなくて、ただでさえコロナの流行で人混みにいたくないのに1時間以上後ろで何もせず立ってた。置いてけないし。すごい店内放送とか人の声とかうるさくて、頭ががんがんしておかしくなりそうで耳を塞いでた。

5時になって子供を急かして帰ったけど本当に疲れてしまって、家を出ない方がよかった。昔は8時過ぎても帰りたくないとひっくり返って抵抗するのを引きずって帰ってたから、それよりはましになってるんだけど、当時の気持ちも蘇ってきて最悪だった。家に帰っても子供に食べさせたり宿題させたりがまたたいへんで、何で私がひとりでここまでしないといけないのか、本当に腹が立って頭が痛い。怒鳴り散らしたい。明日は実家に行かないといけなくて、親や祖母はいつも怒鳴り散らしてたのに何で私だけ我慢しないといけないのか、とモヤモヤ考えてしまう。怒鳴り散らしたい。しねとか言いたい。誰に？わからない。世界中に向かって。

多分私は、認知症とかで理性で自分を制御できなくなったら手当り次第物を壊して怒鳴り散らして人を殴ると思う。それは自分でどうしようもない。何で生まれてこないといけなかったのか。